Vici 6.del

Vse kar ni za nikamor drugam.

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a joli » 08 Dec 2011 13:43

armada napisal/-a:
joli napisal/-a:Tisto o bmwju pa biciklu se pa ne strinjam :D

http://www.brooklynmachineworks.com/

BMW :D

:) maš res :D
joli
član
 
Prispevkov: 65
Pridružen: 09 Sep 2010 17:18

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a primor » 08 Dec 2011 20:57

Sadama zanima, kako živijo njegovi tam doli in prosi hudiča, da mu dovoli poklicati. Konča pogovor in hudič mu ga zaračuna milijon dolarjev. Sliši to Gadafi pa tudi on prosi za klic. Njemu zaračuna dva milijona. Tudi Drnovšek prosi za klic v Ljubljano. Zanima ga, če je levica na oblasti, če se je popravil standard… Ko ...konča pogovor vpraša: -»Koliko moram plačati za pogovor?« -»Nič«, odgovori hudič. –»Kako nič? Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, jaz pa nič?« -»Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor«, odgovori hudič.
primor
član
 
Prispevkov: 2320
Pridružen: 13 Jul 2001 08:18
Kraj: Kotlje

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a primor » 08 Dec 2011 21:04

Gleda Mujo plačilni seznam in komentira:

Ibro 400 €,
Meho 450 €,
Haso 430€,
Suljo 520 €,....
in tako po vrsti naprej ,

na koncu pa zakriči:
A vidi ga ovaj Saldo, jebo mu mater, 25.000 €.
primor
član
 
Prispevkov: 2320
Pridružen: 13 Jul 2001 08:18
Kraj: Kotlje

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a kacu » 09 Dec 2011 00:03

haha, Saldo :mrgreen: :mrgreen:

Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
“Nobena punca se noče pogovarjati z mano!”
Oče: “Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!”
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: “Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!”
Oče ga pogleda: “Seveda, sine, krompir pride spredaj!”
follow me i'm right behind you
Uporabniški avatar
kacu
član
 
Prispevkov: 2307
Pridružen: 07 Okt 2007 18:24
Kraj: Glava

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a androw » 09 Dec 2011 00:04

Whats Moby Dick's dad's name?


Papa Boner.
An idea is a powerful thing

Studio Fakin
- your graphics partner
Uporabniški avatar
androw
Sem pač konj, je**ga
 
Prispevkov: 3273
Pridružen: 16 Sep 2006 20:32
Kraj: Slovenske Konjice

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Mojo Jojo » 15 Dec 2011 21:43

Najjači komentar pri K1 kar sem jih kdaj slišal.

"at this moment he`s taking more hits than Paris Hilton`s web site" :lol:
Monkey Control
Uporabniški avatar
Mojo Jojo
član
 
Prispevkov: 4777
Pridružen: 31 Jul 2008 09:20
Kraj: bliz obvoznice

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a kacu » 05 Jan 2012 15:25

Vprašanje žene:

Dragi Skrbnik programov,
... Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila,
da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne
module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0
zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov,
kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot
na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne
deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala
sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.



Odgovor skrbnika sistema:

Draga Obupana,
Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je
Mož1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite
Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj
navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5,
Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje
zvočne datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0
ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga
bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program,
a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato
razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala
njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0
in SeksiPerilo 5.3.
follow me i'm right behind you
Uporabniški avatar
kacu
član
 
Prispevkov: 2307
Pridružen: 07 Okt 2007 18:24
Kraj: Glava

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a primor » 09 Jan 2012 08:03

Do sada najbolja definicija reči Balkan!

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli Rimljane,
a onda Sloveni tukli Kelte i Avare,
te potom Sloveni bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno,
da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima.
Onda su Ugare potpomogli Austrijanci, ali su ih Sloveni sve izlemali i
ubili im predstolonaslednika.
Posle su ih ipak potpomogli Nemci, ali njima nije bilo dovoljno da ih Sloveni jednom tuku,
nego su došli i drugi put po još i to sa Italjanima, Bugarima, Balijama i Ugarima.
Sloveni su ih konačno, potpomognuti i zapadom i istokom, sve zajedno
polomili da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli,
a i nikog više nije bilo briga za njih, Sloveni počeli da se tuku međusobno....
primor
član
 
Prispevkov: 2320
Pridružen: 13 Jul 2001 08:18
Kraj: Kotlje

o pametnih ženskah

OdgovorNapisal/-a Janez » 09 Feb 2012 07:01

Dečko: Ti si najsimpatičnija i najljepša djevojka koju sam ikad vidio...
Djevojka: Ne seri, samo me želiš jebati !!
Dečko: Oooo, još si i pametna…
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Mobi

OdgovorNapisal/-a Janez » 13 Feb 2012 10:48

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.

Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!

A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a kacu » 14 Feb 2012 14:20

En Valentinov...

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
... če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ... :
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?
follow me i'm right behind you
Uporabniški avatar
kacu
član
 
Prispevkov: 2307
Pridružen: 07 Okt 2007 18:24
Kraj: Glava

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 17 Feb 2012 18:28

Hmm.. kot pr'men doma :mrgreen:

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 20 Feb 2012 09:42

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni ?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

Stav crkve je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim
ako je jedan maloljetan, a drugi svećenik!

Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi
ušao.

Nova konjugacija:
JA šutim
TI šutiš
ON šuti
MI šutimo
VI šutite
ONI nas jebu


U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Samo ena je mama

OdgovorNapisal/-a Janez » 20 Feb 2012 13:02

"Mama, fant me je zaprosil in ne vem kaj naj naredim. Sej me še ne pozna
dobro."
"Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal!"
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 21 Feb 2012 14:22

Haso: Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo: Ne znam.
Haso: E, pa ovako, u školu si iš'o besplatno, ali džaba!
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 21 Feb 2012 14:25

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:

■Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
■Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
■Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
■Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
■Ma ne bih, jes' ti lud, Haso?
■A je l' bi dao za 100 KM?
■Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
■A je l' bi dao za milion KM?
■E, za milion bih već razmislio.
■Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.



Sudija pita Muju:

■Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?
■Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.



Kaže Mujo Hasi:

■Haso, jesi li čuo da je izašao Playstation3?
■Ma bre, Mujo, nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo.



Pita Mujo Fatu kako mu pere donji veš.

■Šta kako, u mašini! - odgovara Fata.
■Šta stavljaš? - pita on.
■Valjda deterdžent, šta bih drugo?
■Stavljaš li još šta?
■Malo omekšivača.
■E, tu smo, to je ono što me muči.



Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu.
Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo "Natprosečna deca".
Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:

■Sine, Ibro...
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom, nema Ibre. Ide Haso dalje. Na drugim vratima piše "Prosečna deca". Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
■Sine Ibro...
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše: "Deca ispod proseka". Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
■Sine Ibro...
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše "Debili", pa Haso
pomisli:
■Kakav je da je, moj je.
Uđe unutra pa će sasvim tiho:
■Sine Ibro.
Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše "Ibro".
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 21 Feb 2012 20:00

> What is your name, girl?
- Carmen.
> What?
- Carmen.
> That's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name?
> Beerfuck.
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 28 Feb 2012 13:54

Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Kolegialnost

OdgovorNapisal/-a Janez » 29 Feb 2012 17:05

Kolegialnost med ženskami:
Neke noči žene ni bilo domov. Možu je naslednji dan rekla, da je prespala
pri prijateljici. Mož je preveril, ter poklical deset njenih najbližjih
prijateljic, in prav vse so zanikale, da bi prespala pri njih.. Devet jih
je dejalo, da še nikoli ni prespala pri njih, ena pa, da je že leto dni ni
videla.

Kolegialnost med moškimi:
Neke noči moža ni bilo domov. Ženi je naslednji dan rekel, da je prespal
pri prijatelju. Žena je preverila, ter poklicala deset njegovih najbližjih
prijateljev, od katerih jih je osem potrdilo, da je prespal pri njih, dva
pa trdita, da še spi.
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a burek66 » 01 Mar 2012 22:11

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"

Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"
burek66
član
 
Prispevkov: 392
Pridružen: 20 Maj 2009 13:05

NEKAJ ZA VAŠO GENERACIJO

OdgovorNapisal/-a Janez » 13 Mar 2012 14:16

NEKAJ ZA NAŠO GENERACIJO

V teh letih ko ti srce zaigra,
pa se ustavi in občutiš nemir,
ko se ti pred očmi zamegli
in v glavi zavrti, ne boj se!

To ni ljubezen!..


To je infarkt !!!
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 13 Mar 2012 15:24

To ti iz prve ali druge roke? :mrgreen:
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Janez » 15 Mar 2012 13:14

:mrgreen:
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal:
"Kaj pa je vaš mož po poklicu?"
"Arhitekt!"
"Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!"
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a ZigaK » 15 Mar 2012 21:56

To ti iz prve ali druge roke? :mrgreen:
I would be able to pick off any of them. All of them. No problem.
Uporabniški avatar
ZigaK
15° čeh
 
Prispevkov: 1692
Pridružen: 18 Okt 2006 09:17
Kraj: KrG - Litija

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a burek66 » 26 Mar 2012 10:06

Udaje se Fata i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će.
Drugu noć će te isto boljeti al` manje.
A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Fata će:
- Ma nije to bako. Ja se jebem ko zmaj, nego .... ne znam kuvati.
burek66
član
 
Prispevkov: 392
Pridružen: 20 Maj 2009 13:05

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a tslokar » 27 Mar 2012 21:33

Spoštovani potniki, smo na kratkem izletu v Sarajevu. Lahko si
privoščite čevapčiče in kavo ali pa zaključite srednjo šolo... :mrgreen:
tslokar
član
 
Prispevkov: 48
Pridružen: 01 Maj 2011 21:04

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 06 Apr 2012 15:33

Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega neomajnega optimista.
Za Božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je pesimistu pod jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu pa kupček konjskega dreka.

Naslednje jutro vpraša pesimista:
''Kaj si dobil za Božič, sine?''
Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat baterije, kvaru se bo... eh, brezveze.''
Oče: ''Ne, ne, je na elektriko - ne rabiš baterij.''
Pesimist: ''Mah, to je pa še hujše - sami kabli, pa tisto zavozlavanje, brezveze...''...

Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi gleda v kup dreka.
''Kaj si pa ti dobil, sine?''
Optimist: ''Ponija! Sam ga zdele ni tuki.''


btw. sam se ne morem odločit ali sem optimist ali pesimist :D
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

izganjanje hudiča

OdgovorNapisal/-a Janez » 08 Apr 2012 08:23

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.

Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako, da stvar načeloma deluje...
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a PAnja » 09 Apr 2012 19:12

Tole zgoraj je sicer predelana pesem Alojza Ihana iz zbirke Ritem (zgleda ratuje ljudska :)). Pa še original (vir Wikivir):

Izgon hudiča

V antikvarjatu kupil zelo staro knjigo, v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem nabavil žabe, lase stark,
suhe korenine Mrkača in se nekaj nujnih stvari,
zmešal in skuhal, kot je treba,
se namazal pod pazduho, po stegnih, pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega hud prepir z žensko, potem ona v besu zapusti stanovanje.
I intend to live forever. So far so good.
PAnja
član
 
Prispevkov: 17
Pridružen: 09 Maj 2011 09:14

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Mojo Jojo » 09 Apr 2012 22:36

Itak so si vse vice bosanci izmislil. :D
Monkey Control
Uporabniški avatar
Mojo Jojo
član
 
Prispevkov: 4777
Pridružen: 31 Jul 2008 09:20
Kraj: bliz obvoznice

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a zeRrc » 10 Apr 2012 08:14

Kako prepoznaš najbogatejšega Nigerijca?

Okol pasu ma Rolex!

________________________________________


Zakaj so v Afriki črnci tko črni?

Ker ko si lačen, si full drugačen!
zeRrc
član
 
Prispevkov: 118
Pridružen: 01 Mar 2011 21:25

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 20 Apr 2012 05:49

Janez se ga je v gostilni nalil, da ni mogel niti dihati vec. Zvrnil se je pod mizo in ko je hotel vstati, je takoj padel nazaj.
Po vseh stirih se je zvlekel do vrat in si mislil:
- Samo da pridem do svezega zraka, pa bo bolje...

Na prostem je globoko zadihal, malo se mu je nehalo vrteti in spet se je poskusil postaviti na noge. In spet se je zvrnil, kot je bil dolg in sirok.
- Prekleto, ne gre in ne gre. Se malo se bom splazil proti domu, morda mi bo sprehod po svezem zraku kaj pomagal...

Nekaj casa se je plazil in potem spet skušal vstati. Takoj ko se je malo dvignil, je spet zgrmel po tleh. Tako se je revez nekako priplazil do doma, odklenil vrata in splezal do spalnice. Tam je splezal na posteljo, se preden pa je dobro sedel, je spet zgrmel po tleh. Besen se je splazil do dnevne sobe in zaspal kar na tleh, vmes pa ves cas ugotavljal, kako grozovito se ga je napil, da ga noge sploh ne drzijo vec.

Zjutraj je v dnevno sobo prisla zena in mu ocitajoce rekla:
- Vceraj si se ga pa na smrt nalil.
- Kako pa ves?
- Iz gostilne so telefonirali, da si tam pozabil invalidski vozicek.
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Liga prvakov

OdgovorNapisal/-a Janez » 26 Apr 2012 06:22

Nona in Ramos sta prišla pred Boga..Nona spregovori prva: " res sem veliko molila in bi rada šla raj "..Bog dovoli ter vpraša Ramosa - Pa ti ?? In on na to : " Nič nočem, samo po žogo sem prišel.." :D
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Nosečnost

OdgovorNapisal/-a Janez » 26 Apr 2012 06:24

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"Čuj, bolan, razumijem kako ti je,zato, evo ti 100 KM , idi kod susjede Senke nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzme novce, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
"Neće, traži 200 KM ."
Fata će na to:
" Vidi ti kurve nezahvalne! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM !"****
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a šoja » 15 Maj 2012 17:37

Par gorenjskih:

V Bohinju so hoteli zgraditi plavalni bazen.
Predsednik krajevne skupnosti je obiskal bogatejše kmete, da bi kaj prispevali.
Predsednik KS: »France boš kej prispevu za bazen?«
France: »Bom ja! Mica dej gvaž frišne vode.«


Mica in Jožefa:
M: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je tvoj France škripnu pod smreko?«
J: »Dva miljona.«
M: »Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!«


France gre skoz vas v Bohinju in zagleda Mico na oknu.
F: »Mica, a b' se midva mau onegaula.«
M: »France, sej bodo u vas usi misl, de s'm kurba.«
F: »Mica, sej gnarja nism omenu!«


Gorenjec France iz Bohinjske Bistrice je trem babam iz Studorja, Češnjice in Stare Fužine na isti dan »naštimu« vsaki otroka, ki so jih rodile na isti dan.
Sodnik je poklical Franceta na sodišče v Radovljici:
»France, a s' ti naštimu Ivanki, Micki in Mariji na isti dan otroke.?«
F: »S'm ja, gospod sodnik.«
»Kako s' pa to umogu?«
F: »Ueste gospod sodnik, jest mam' moped.«


Župnik pri spovedi v Bohinjski Bistrici:
Ž: »Mica, kol'k s' stara?«
M: »Šestnajst.«
Ž: »Maš fanta?«
M: »Mam ja, gospod župnik.«
Ž: »A kej grešita?«
M: »Ne gospod župnik, zmeri trofneva.«
Do not follow where the path may lead. Go instead where there is no path and leave a trail.
Uporabniški avatar
šoja
član
 
Prispevkov: 235
Pridružen: 20 Dec 2007 21:25
Kraj: gozdovi & gore

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a LOV2XLR8 » 24 Maj 2012 00:02

Sede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufmi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi je fam"
... ... I tako jos par puta kad otac poludi i kaze
"Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
Sin: "E jefi majftor" :mrgreen:
Uporabniški avatar
LOV2XLR8
smooth cat
 
Prispevkov: 6191
Pridružen: 24 Jul 2004 00:57
Kraj: NowHere

H&M

OdgovorNapisal/-a Janez » 25 Maj 2012 09:50

Pita Mujo Hasu:

” Šta ti je bolje, ajfon ili ajped? ”

” Meni je najbolji ajvar."
Life is like riding a bicycle - in order to keep your balance, you must keep moving. ~Albert Einstein
Uporabniški avatar
Janez
Bergant fan club
 
Prispevkov: 1040
Pridružen: 29 Jan 2003 20:59
Kraj: Kromberk

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a matevz100 » 25 Maj 2012 14:04

Slika
Uporabniški avatar
matevz100
član
 
Prispevkov: 284
Pridružen: 08 Feb 2011 10:46
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 25 Maj 2012 15:14

Pride mož iz službe, žena ga pričaka v erotičnem perilu in mu reče:
"Želim si sex kot v filmih, skratka filmski sex".
Brez besed ji mož pripelje dve okoli glave, jo priveže na radiator, jo porine v rit, pa v glavo, ji pripelje še dve z roko in penisom po glavi. Konča in izbrizga ji v obraz – 2,5 minute.

Ona vsa ofucana se nekako osvobodi, zbere in reče:
"Hej, midva definitivno ne gledava enakih filmov!"


btw. Kaj to pomeni? Ji je bilo všeč ali ne? :mrgreen:
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 25 Maj 2012 18:02

:lol: Itak da ji je bilo vsec :mrgreen: Ljudje so hujsi, kot zivali :mrgreen:
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 25 Maj 2012 18:23

whatever napisal/-a:Ljudje so hujsi, kot zivali ..

So? ali smo? :mrgreen:
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 25 Maj 2012 18:50

Tabu tema :twisted: Branim se z molkom :mrgreen:
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 25 Maj 2012 19:01

Slika :mrgreen:
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a cebelca » 25 Maj 2012 19:14

whatever napisal/-a::lol: Itak da ji je bilo vsec :mrgreen: Ljudje so hujsi, kot zivali :mrgreen:

Ja v filmih, ki jih gledaš ti.
V filmih, ki jih gledam jaz, je pa to začetek dolge drame o iskanju poguma, notranje moči in ljubezni do sebe, ki se ponavadi srečno konča in sicer tako, da ga ona, kot moralna zmagovalka, na koncu pokonča. :mrgreen:
Uporabniški avatar
cebelca
vuvuZZZela
 
Prispevkov: 1261
Pridružen: 20 Jul 2007 17:46
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a whatever » 25 Maj 2012 19:25

Ne bluzi. Ne gledam filmov ni se treba delat nedolznega oz I don't care.
Uporabniški avatar
whatever
član
 
Prispevkov: 10838
Pridružen: 03 Sep 2005 23:36
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Tetris » 25 Maj 2012 20:13

čebelca, kaj pravš na to:

Pride žena iz službe, mož jo pričaka v erotičnem perilu in ji reče:
"Želim si sex kot v filmih, skratka filmski sex".
Brez besed mu žena pripelje dve okoli glave, ga priveže na radiator, ga porine v rit, pa v glavo, mu pripelje še dve z roko in penisom po glavi. Konča in izbrizga mu v obraz – 2,5 minute.

On ves ofucan se nekako osvobodi, zbere in reče:
"Hej, midva definitivno ne gledava enakih filmov!"

Fak, zdej mamo pa ženo k je shemale... :roll:
Uporabniški avatar
Tetris
član
 
Prispevkov: 408
Pridružen: 18 Nov 2009 16:44
Kraj: Lublana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a georgeslo » 25 Maj 2012 20:47

Vnučki se vrnejo iz lova in pokažejo dedku ulov.
Vnučki: dedek, dedek, glej kaj smo ujel....zajca smo ujel
Dedek: ja, to ni n'č, k sem bil jest mlad sem šel,v gozd, pa sem medveda srečal...usral sem se
Vnučki: ja, dedek sej bi se mi tud....
Dedek: Ne,..zdejle !

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Uporabniški avatar
georgeslo
član
 
Prispevkov: 514
Pridružen: 15 Apr 2007 12:51
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Mojo Jojo » 06 Jun 2012 18:59

Mojo Jojo napisal/-a:Sej vem, da vas ne zanima, ampak gledal ste pa vsi :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=BH4bmROd ... re=related


en kolega napisal/-a:Danes je bilo mogoče videti Ramosovo žogo, ki je potovala mimo sonca :)


Slika
Monkey Control
Uporabniški avatar
Mojo Jojo
član
 
Prispevkov: 4777
Pridružen: 31 Jul 2008 09:20
Kraj: bliz obvoznice

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Luka93 » 17 Jul 2012 20:51

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze… “Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu….!”. Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen… pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. “Dober dan”, pravi “vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka …”Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: “Jo nategneš še enkrat!”

;.=9/
Uporabniški avatar
Luka93
član
 
Prispevkov: 827
Pridružen: 06 Jul 2008 14:27

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a orlytm » 18 Jul 2012 10:48

georgeslo napisal/-a:Vnučki se vrnejo iz lova in pokažejo dedku ulov.
Vnučki: dedek, dedek, glej kaj smo ujel....zajca smo ujel
Dedek: ja, to ni n'č, k sem bil jest mlad sem šel,v gozd, pa sem medveda srečal...usral sem se
Vnučki: ja, dedek sej bi se mi tud....
Dedek: Ne,..zdejle !

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



umru! Slika
Fear is in the Eye of the Beholder. Don't let it be you.
Uporabniški avatar
orlytm
član
 
Prispevkov: 1824
Pridružen: 05 Apr 2007 08:15
Kraj: Bohinjska Bistrica

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Tzuli » 04 Avg 2012 11:55

Osamljena kmetija na Gorenjskem. Planinca markirata poti in se skozi sadovnjak približata hiši.
Na dvorišče stopi gospa, planinec jo veselo ogovori: Pozdravljena gospa, a lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo?
Gorenjka prijazno: Oh, rajši jo dajta kar na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma!
On the internet you can be anything you want.

It's strange that so many people choose to be stupid.
Uporabniški avatar
Tzuli
What, me worry?
 
Prispevkov: 2774
Pridružen: 18 Apr 2003 22:12

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Luka93 » 07 Avg 2012 22:41

Ženska gre na redni zdravniški pregled. Zdravnik ji po pregledu pove, da bo živela samo še dvanajst ur. Ko pride domov, vse razloži možu in si zaželi, da bi zadnjo noč imela najbolj divji, nori seks, ki bo trajal vse do jutra. Mož pa odvrne: "Lahko je to tebi reči. Tebi jutri ni treba vstati." :mrgreen:
Uporabniški avatar
Luka93
član
 
Prispevkov: 827
Pridružen: 06 Jul 2008 14:27

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Depresija » 20 Avg 2012 16:26

Slika
Posvetilo:
Pljunem ti šibre v obraz, z jezikom izkopljem oči .. da, da .. to je čar najine prve noči. Verjameš v laži?
Uporabniški avatar
Depresija
Ti, ti, ti!
 
Prispevkov: 10154
Pridružen: 09 Sep 2003 07:12
Kraj: .. jst bi temu rekel Pekel ..

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a mick_f » 20 Avg 2012 16:40

Ojoj Mauro, ta je vrhunska...
Lp M
Uporabniški avatar
mick_f
nočna izmena
 
Prispevkov: 546
Pridružen: 09 Maj 2004 19:07
Kraj: Ljubljana

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a cebe » 20 Avg 2012 16:53

mick_f napisal/-a:Ojoj Mauro, ta je vrhunska...

Ooo ja!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
...live for something or you'll die for nothing!
Uporabniški avatar
cebe
član
 
Prispevkov: 3369
Pridružen: 23 Sep 2010 19:28
Kraj: Pragwald

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a biberus » 20 Avg 2012 16:54

Američan, Rus in Slovenec, pridejo pred Boga

Američan: kdaj bomo mi prišli iz krize?
Bog: čez 50 let
Američan prične jokati in reče: tega jaz ne bom dočakal

Rus: kdaj bomo mi prišli iz krize?
Bog: čez 70 let
Rus prične jokati in reče: tega jaz ne bom dočakal

Slovenec: kdaj bomo mi prišli iz krize?
Bog prične jokati in Slovenec ga vpraša:
-zakaj jočeš?

Bog: zato, ker jaz tega ne bom dočakal.-))
biberus
član
 
Prispevkov: 29
Pridružen: 06 Mar 2010 13:04

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a primor » 23 Avg 2012 17:36

Če bo sprejet novi pokojninski zakon, bo takole izgledala ČRNA KRONIKA v časopisih čez 14 let...

ZAHVALITI SE GRE LE IZKUŠNJAM PILOTA
Brnik, 13. januar 2024
76 letni pilot SloAir, je včeraj pri opravljanju svojega poklica pozabil
doma očala (dioptrija 9+, 6,5+), zaradi tega je zgrešil pristajalno
stezo na letališču Jožeta Pučnika in je zato moral zasilno pristati.
Zasilno je pristal na avtocesti Ljubljana Koper, pri tem je poškodoval
16 osebnih avtomobilov, 4 kamione ter potniško letalo. Samo dolgoletnim
delovnim izkušnjam gre zahvala, da materialna škoda ni večja.



OBVESTILO MISTRSTVA ZA PODALJŠEVANJE DELOVNE DOBE
Ljubljana 13.01.2024
Vsi, ki bodo v tekočem letu dopolnili 73 let in bodo imeli več kot 50
let delovne dobe so upravičeni do subvencije pri nakupu novega
invalidskega vozička. Do subvencije so upravičeni vsi, ki invalidski
voziček uporabljajo na delovnem mestu.



78 LETNI ROPAR NA INVALIDSKEM VOZIČKU ZBEŽAL
Smrdograd 14.januarja 2024
Včeraj popoldne je predrzen mlad 78 letnik, ki mu manjka še dobrih 18
let do upokojitve, drzno oropal banko G&BA na Logosovi ulici v
Smrdogradu. Neznan mlad 78 letnik je z službenim invalidskim vozičkom
vstopil v banko G&BA, ter od uslužbenk zahteval denar. Mlajša (69 letna
M.P.) uslužbenka se nepridiprava ni ustrašila, takoj je poklicala
Policijo. Na kraj dogodka sta se pripeljala 72 letni policaj Janez P.
ter leto dni mlajši Vojko K., ki je vozil policijsko vozilo in je
nespretno parkiral v bližnjem lokalu. Predrzni lopov jo je brez plena
popihal na invalidskem vozičku!



76 LETNI PICOPEK ZAMENJA MOKO Z MAVCEM
Ljubljana 15.jan.2024
76 letni pico pek Lojze N. je po pomoti zamenjal mavec z moko, Do
pomote je prišlo, ker mu je 81 letni dostavljalec materiala Bruno V. po
pomoti dostavil zavojčke z mavcem namesto z moko. Lojze, ki ima že več
kot dest let, manjše probleme z vidom ( dioptrija levega očesa 13+), ni
našel svojega povečevalnega stekla, da bi prebral kaj piše na vsebini
zavojčka.



79 LETNI PRAPRAPRADEDEK, PADEL Z GRADBENEGA ODRA
Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024
Pri obnavljanju fasade, se je resneje poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih
Pirčkov. Mlad delavec je zaradi pomanjkanja delovnih izkušenj padel z
gradbenega odra na 83 letnega delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo
zobno protezo, ki mu je zaradi kašljanja izpadla. Pri tem sta se
poškodovala oba. Oba delavca gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so
odpeljali v Smrdograško bolnico.



PRI OPERACIJI MU JE IZPADLA ZOBNA PROTEZA
Maribor 14. januar 2024,
78 letnemu zdravniku Bošku M. se je včeraj zgodil neljub dogodek.
Zdravnik B.M. je opravljal operacijo trebuha. Med operacijo mu je v
trebušno votlino bolnika izpadla zobna proteza, kar pa je zdravnik
opazil šele po operaciji. Zdravnik je zagrozil z stavko, če operiranec,
ne bo poravnal stroške za novo zdravnikovo protezo.
primor
član
 
Prispevkov: 2320
Pridružen: 13 Jul 2001 08:18
Kraj: Kotlje

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Tomo » 27 Avg 2012 20:40

George Bush goes to a primary school to talk to the kids to get a little PR.

After his talk he offers question time. One little boy puts up his hand and George asks him his name.

"Stanley," responds the little boy.

"And what is your question, Stanley?"

"I have 4 questions:
First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN? Second, why are you President when Al Gore got more votes? Third, whatever happened to Osama Bin Laden?" Fourth, why are we so worried about gay-marriage when ½ of all Americans don't have health insurance?"

Just then, the bell rings for recess. George Bush informs the kiddies that they will continue after recess

When they resume George says, "OK, where were we? Oh, that's right, Question time. Who has a question?"

Another little boy puts up his hand. George points him out and asks him his name.

"Johnnie" he responds.

"And what is your question, Johnnie?"

"Actually Sir, I have 6 questions:
First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN? Second, why are you President when Al Gore got more votes? Third, whatever happened to Osama Bin Laden? Fourth, why are we so worried about gay marriage when 1/2 of all Americans don't have health insurance? Fifth, why did the recess bell go off 20 minutes early? And Sixth, what happened to Stanley ?"
Uporabniški avatar
Tomo
Škart roba
 
Prispevkov: 9417
Pridružen: 27 Jul 2000 20:59
Kraj: AutoBahn

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a Tzuli » 27 Avg 2012 20:47

Imam odgovor na 3 vprašanje...

Slika
On the internet you can be anything you want.

It's strange that so many people choose to be stupid.
Uporabniški avatar
Tzuli
What, me worry?
 
Prispevkov: 2774
Pridružen: 18 Apr 2003 22:12

Re: Vici 6.del

OdgovorNapisal/-a primor » 28 Avg 2012 13:06

Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno
pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.

Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: »Zakaj je treba hrenovke obrezati na obeh koncih pred praženjem?«
Mama odgovori: »Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem zakaj.«

Dekle gre k babici: »Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?«
Babica odvrne: »Da, seveda.«
»Zakaj pa?«
»Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.«

Dekle se torej odpravi v dom za ostarele, kjer obišče prababico in jo
vpraša: »Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?«

Prababica presenečeno pogleda in reče: »Kaj? A še vedno niste kupili večje ponve?«
primor
član
 
Prispevkov: 2320
Pridružen: 13 Jul 2001 08:18
Kraj: Kotlje

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Offtopic



Kdo je na strani

Uporabniki, ki brskajo po tem forumu: 0 registriranih uporabnikov